domingo, 26 de octubre de 2008 |

De rayarse... terminar cuadriculado.

Esos días de furia
donde lo malo nos azota

y lo bueno, cruzado de brazos

nos mira de lejos, festejando

y alentando al primero

a volver a agitar el látigo.

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A veces soporto la mala interpretación de la gente acerca de lo que digo, y ojo, que no me refiero via e-mail, o esta página de internet ni nada que se le parezca. Está establecido de manera implícita que usar esos medios para comunicarse -benditos sean los mensajes de texto- puede dar lugar a malinterpretaciones.

Pero ¿qué hay del face to face, del decir las cosas a la cara?

Creo que lo más gracioso de ver en esas situaciones deben ser mis expresiones; me cuesta horrores ocultar mis caras de "¡ah...vos no entendiste un carajo!, seguidas del muy conocido "Bueno...", mi ceja izquierda levantada y como siempre, el darme vuelta y seguir caminando, ya que el reloj sigue corriendo.
Lejos de tirar la piedra y esconder la mano, si hago una recopilación, un mea culpa, yo también he tenido mis rayes -de ahí el título-, me he vuelto a cuadros, escoces era el tono de mi piel de lo mucho que me enojaba. Pero en el tiempo verbal está mi salvaguarda: "ENOJABA"; que bien se siente decirlo, verlo, sentirlo como es... una realidad.


Aprendí de mil y un cosas a llegar a la bronca y no ir más alla, a procesar el momento, a agachar la cabeza y repensar "quizás no es lo que entendí...". Al otorgarle la duda ya dimos un paso importante, y yo aprendí a avanzar a tiempo.
Tomar las cosas con calma, contar hasta 10, 20, 100... respirar hondo y cerrar fuerte los ojos SIRVE.
Darnos cuenta que rayarnos lo único que hace es restarnos tiempo, tranquilidad, para sumarnos problemas de gusto (y alguna que otra arruga).
Cuesta mucho desapegarse de ciertas preocupaciones -hablo con conocimiento de causa, vivo preocupado por el resto, pero eso está cambiando hace algún tiempo-, cuesta entender que ser políticos no es ser falsos, que tener un mínimo grado de egoísmo sirve para dejar que quien malinterpreta se busque su propia explicación porque las nuestras no tienen porqué ser usadas.
NO GASTAR PÓLVORA EN CHIMANGOS, dejarlos que vuelen, que ya vendrá un ave de rapiña más imponente a recordarle que en el mundo no es más que un simple canario.

Y si por casualidad, destino o como quieran llamarlo, nos toca ser ese carroñero que le demuestre con un zarpazo que adentro lleva viceras como todos los demás -y no oro líquido-, recordemos ser misericordiosos... dejémosle aunque sea dos o tres plumas, para que pueda volar.


Ángelos
lunes, 20 de octubre de 2008 |

Enfermo: ¿Ser o no ser?

Quien este libre de pecado que arroje la primera piedra,
quien sea capaz de juzgar a otros, solo por tomar otros caminos,
que se atenga a las consecuencias.

Que cada vez que apuntemos con el dedo a alguien que es diferente

se nos caiga la mano, el brazo... que el karma nos alcance...

(escrito por mis propios dedos en este mismo momento, así, sin pulir... con MUCHA bronca)
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ENFERMO
.... eso suelen decir... ESTAS ENFERMO...

¿Pero quién sos para decirle a una persona que está enferma?¿Porqué no cuidas lo que decis?
Hoy a uno de mis amigos más cercanos lo trataron de enfermo, solo porque eligió algo fuera de lo común, porque eligió tener relaciones sexuales con hombres además de con mujeres.
Entonces yo me empecé a preguntar que tantas "enfermedades" abarca la suciedad que tiene esa palabra, porque desgraciadamente me he tenido que topar con ella mucho mas de lo quisiera en estos últimos meses.

A ver... voy a citar una frase de Wikipedia que pueden encontrar en este artículo (link
Wikipedia: Enfermedad):

"Generalmente, se entiende a la enfermedad como una entidad opuesta a la salud, cuyo efecto negativo es consecuencia de una alteración o desarmonización de un sistema a cualquier nivel..."


O sea que ser distinto es ser anormal, desarmonizado, negativo, no saludable y está mal...-no me confundan eh, comparto la definición, no así el uso que se le da a ella-.





Estoy harto (porque por otras circunstancias yo también fui insultado con esa misma palabra) que se use ese término... me molesta mucho más que si insultan a mi madre, que de por si es algo que ya me predispone en fase violento y sordo -dos cosas fueras de mi naturaleza... o al menos de mi naturaleza diaria-. Este asunto me sobrepasa, porque va más alla de sentirse o saberse enfermo... es la cuestión de la discriminación, de la superioridad lo que en realidad me saca de mis cabales, de mi normal estado de tranquilidad y buen ánimo.

Entendamos esto, si una persona es tu amigo... te acepta con tus elecciones, con tus virtudes, tus defectos, tus cosas similares y distintas, con tus rajes, con tus ganas de abrazar o tus ganas de mandar todo bien a la miércoles, de quedarte a pelear y gritar en el momento o de irte bien lejos y volver más tranquilo, con las cosas pensadas en frío...BASTA de esa gente que te trata de enfermo a la primera de cambio...

Y a vos te digo, sabés que por vos estoy escribiendo esto... vos quedate tranqui, que quizás yo no diga nada, quizás me cueste horrores y hasta quizás algún día cuando te decidas (o te des cuenta de lo que hiciste) te perdone...
Lastima que yo perdono... pero no olvido.




Nota: iba a poner un posteo distinto hoy, acerca de lugares, sueños y planes futuros... pero por ahora tendra que esperar...

Hasta la próxima gente... ya volví.
POR COMPLETO.

Ángelos
miércoles, 15 de octubre de 2008 |

Shhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Hay cosas de las que es mejor no hablar,
otras de las que irremediablemente se termina hablando,
y otras de las que se habla cuando llega el momento.

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- Entre las primeras siempre englobo todo aquello que tenga que ver con personas que no me hayan hecho bien, me hayan traicionado o quizás yo les haya complicado sus cosas, la existencia, los días.


- En el segundo grupo está todo eso de lo que tan imposible -y parece redundante- se me hace hablar.
. Nos juntamos a cenar con compañeros del Instituto... hay que hablar de eso.
. Salgo a tomar unas cervezas con compañeros de trabajo... pues del trabajo se habla.
. Tengo gente que conoce y comparte en parte mis experiencias pasadas y presentes... siempre salen a colación esos temas, es irremediable.


- Y me queda este tercer y último grupo en el que creo correctamente englobar a los sentimientos, a todo eso que sale cuando debe salir, sin ayuda de palabras pedigüeñas, como los "¿qué te pasa?" o los "dale, ¡contame!" -les aseguro que en este área soy un as de la molestia, a veces no me doy cuenta de lo insistente e impaciente que puedo llegar a ser- aunque...aprendí a leer a ciertas personas lo suficiente como para no molestarlas con palabras, ya que a veces hablar en una situación donde debe haber llanto de una parte y abrazos y caricias de otra, o sobreentendimiento, puede ser perjudicial; pero en completo silencio... todo es más fácil si no se formula ni el más bienintencionado de los cuestionamientos.

A veces uno quiere hablar de las cosas -sean propias o ajenas-, necesita expulsarlas del cuerpo porque se asemejan al pus, y mi madre me enseñó que el pus no es bueno, que si no sale por si solo... hay que obligarlo a salir. Las heridas que nos puede hacer una palabra, una frase, lo que sea que nos hayan dicho o no nos animamos a decir pueden tomar dimensiones mucho mas allá de nuestra imaginación. ¿Cómo puede reaccionar alguien a quien intentamos herir verbalmente? ¿Nos preocupa realmente si lastimamos o no? ¿Nos alegramos al ver como el ánimo de la otra persona cae a pedazos al piso? ¿Intentamos suavizar aquellas palabras que sabemos van a caer mal? ¿Entendemos el verdadero sentido de lo que se nos dice... y de lo que decimos?


Mi manera de hablar de ciertas cosas es testear el "terreno", preguntar, suponer, sugerir... ir de a poco. Aunque no creo que sea bueno ventilar nuestros pensamientos a diestra y siniestra, creo que si no encontramos la persona indicada no nos queda otra que inventárnosla... aunque SIEMPRE HAY ALGUIEN CON QUIEN HABLAR...(a menos que estemos en medio del Amazonas junto con las anacondas y los mosquitos, claro está.)... solo es cuestión de establecer la base, los cimientos seguros y fijos del tema a tratar... y no apurarnos en construir la estructura... tardar lo que se debe, porque como lo dije al principio... se habla cuando llega el momento.


" Vuelvo... con rumbo incierto, a paso lento... acercándome a aquel que algún dia fuí... pero ya no siendo el mismo..."

Ángelos
jueves, 9 de octubre de 2008 |

Furia

Por cada vez que no digo lo que debo decir
por cada vez que no pienso antes de actuar
por cada vez que hablo de más
por cada vez que niego mi estado
por cada vez que no escucho un consejo
por cada vez que me da rabia lo que pasa
por cada vez que me dan ganas de romper todo
por cada vez que me guardo una sonrisa
por cada vez que no pido perdón
por cada vez que tiro la culpa a un costado...

...por cada vez que me callo
cuando debería estar gritando.

Furia CONMIGO MISMO...


Amigo, hoy te crucé y hablamos... y me di cuenta que volví a ser el de antes, el que siempre se reía, pero también el que prioriza al resto y esconde, aleja y retiene el llanto.
Un tesoro maldito que me guardo para cuando no hay nadie al lado...



My Immortal - Evanescence



" Hay un lugar al que me voy... cuando estoy triste..."

lunes, 6 de octubre de 2008 |

Un bunker especial...

"Estoy sentado en el baño, a oscuras, esperando que me llegue el sueño. Me servía cuando era más chico... Pero crecer duele... y también te quita el sueño..." - Mensaje enviado una madrugada cercana.
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No tengo muchos recuerdos de mi niñez, y aunque hay una explicación con doctor -y anestesia de más- de por medio todavía algunas cosas sobreviven al paso de los años. Muchas fueron las veces que la fría superficie del suelo y las paredes del baño, aún cuando le tenía un miedo paralizante a la oscuridad, atraparon mis lágrimas en silencio y me dieron un refugio seguro para mis penas. Puedo decir con seguridad absoluta que es el lugar que más extrañé cuando mis padres decidieron que debíamos mudarnos. Pero la casa nueva traía también un baño "limpio", sin marcas ni lágrimas mías... y no tarde mucho en aclimatarme al nuevo ambiente. Recuerdo un dolor muy grande -abdominal y completamente real- que el contacto frío de las baldosas me quitó. Siempre tuve ese bunker de secretos ahi, al alcance de mis manos, y la verdad no dude en usarlo.


En una época de mi vida, que duró algo de dos años, estuve alejado, sin necesidad de confesar mi dolor en ningún lugar, pero la vida nos pega lo suficiente como para derribarnos de vez en cuando. NADIE que conozca está todos los días de su vida feliz, la tristeza es tan necesaria para poder valorar la felicidad como el agua es importante para que vivamos...


Levantarse es una obligación, pero solo puede levantarse quien ha caído antes... Salir a nado del llanto... llenar el pozo hasta el borde, y si el dolor o los problemas nos hacen pesados, pedir una mano amiga nunca está de más... siempre hay alguien dispuesto a llevarnos a la orilla, hasta arriba, o al borde...sea que nuestras lágrimas formaron un arroyo, llenan el pozo de nuestro dolor o hayan tomado la forma de una laguna.

Llorar, el peso que quita el llorar, lo mucho que nos eleva cuando las lágrimas son cálidas y de felicidad... ese parpadeo que nos hace sentir, saber y recordar que todavía estamos vivos... que somos humanos.

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En algún momento hay que salir de la oscuridad del baño, de la frialdad de las baldosas del suelo... y darse cuenta -o más bien recordar- que más allá de esas cuatro paredes hay un mundo repleto de ganas de vernos fracasar... no le demos el gusto.